Sobre Dioses y Diosas...

Puedo decir sin rencores y sin remordimientos que mi padre fue un ser sin relevancia alguna en mi vida, reemplazado con severidad por una serie de personas que habrían de marcar mis caminos, casi todas ellas mujeres.
Y entonces me viene a la cabeza esa india hermosa que lo dio todo por mi, que canceló un matrimonio para que yo no sufriera el dolor de un nuevo padre impuesto; y mi abuela, una mujer del sur de Colombia, voluntariamente confinada en una enorme cocina donde la única luz provenía del fogón de leña y de la hornilla de la estufa; mi madrina, incondicional en todo sentido; mi abuela Luisa y su inteligencia que parece infinita… y recuerdo que casi todos mis afectos reales van destinado a las mujeres… a las que me acompañan hoy en día, en la monotonía de mi cotidianidad y a las que virtualmente se han convertido en ángeles…
Y entonces me doy cuenta de la más grande de las realidades que hasta ahora he podido comprobar. Es entonces cuando se me viene abajo siglos de religión y de enseñanzas para darme cuenta que, contrario a lo que siempre me han enseñado, Dios es mujer.
Dios tiene que ser mujer; por lo menos Dios debe pensar como mujer, sentir como mujer, parir como mujer. Dios debe ser fecundo como la tierra y la tierra es mujer. Dios no puede estar contagiado de ansiedades machistas, de impulsos varoniles…
Dios debe funcionar como un gran vientre, fértil, entregado, dispuesto, confinado a voluntad en una cocina eterna esperando por un montón de chiquillos que lleguen con ansiedad buscando algo que comer; incondicional en todo sentido y eternamente inteligente.
O, ¿acaso serán dos?
¿Acaso todo lo conocido ha sido establecido por una pareja? No creo que podría ser descabellada la idea… el impulso de la vida requiere dos componentes; ¿Acaso la vida misma no pudo haber requerido esos dos componentes? Un componente racional, que trajo el orden y la voluntad y el deseo y el compromiso… y un componente espiritual, que trajo paz y abrigo y compañía y calma.
No se si pueda ser herejía pensar en un Dios y en una Diosa… no lo creo. Son tantas cosas en el mundo que si Dios se encuentra solo, lo menos que le puede ofender es que un fulano cualquiera le cree una compañera, su propia Eva.
Entonces en mi lejana galaxia queda establecida esta creencia… dos seres idénticos, definitivos, absolutos… Un Dios que me cuida y una Diosa que me protege…
Sé que mis ancestros deberán estarse mortificando por mis letras, pero no pueden culparme: cuando Dios sonríe en esta lejana galaxia, siempre, siempre tiene rostro de mujer.
Pd.... Justo ahora, a las 26-07-08 a las 3.31 de la tarde acabo de recibir una llamada de Marga y Candela... Que hermosas voces las de las mujeres españolas!!!!

Sobre Leney y los cambios de idea...

Leney me llama hermano y yo la siento mi hermana, así como siento a su madre como otra madre para mi.
Leney tiene quince años, pero desde los trece ha sabido sostener una conversación inteligente, quizás eso es lo que nos acercó aun más: Leney admira mi inteligencia y yo me veo fielmente repetido en la de ella.
Pero a Leney llegó a los quince y al igual que todos los asomamos la cabeza a la adultez, un cataclismo excepcional le esta trastornando la vida. Lo que para ella es bueno, para los sus padres es malo; lo que para sus padres es sagrado, para ella es aburrido… lo que para el mundo es un simple beso, para ella es una consolidación absoluta de un sentimiento.
Pero entonces llego a la misma etapa y la encuentro fantástica. ¿Había algo más fascinante que la mórbida sensación de pecado placentero que tenían los besos en la pre-adolescencia? Quizás con menos técnica y mas curiosidad, aquellos besos van cargados de una magia única, esponjosa, que se mete en los tuétanos de los huesos y que hace temblar las piernas y lagrimear al corazón.
Alguna vez, mientras disfrutábamos de un helado, a una Leney confundida y curiosa, le dije que las cosas no se las podía tomar tan a pecho, que las personas iban y venían con un vaivén interminable, que si al final todo el mundo se empeñaría en romperte el corazón, ¿para qué darle importancia al asunto?
No, creo que no era yo quien hablaba entonces, hablaba esa madeja de historias y de sueños truncados que tiene vida propia, era ese despecho nostálgico por las cosas que no ocurrieron y que van acabando con ese positivismo sentimental que también nos hace hermosos.
Mi querida Leney, cuando uno da un beso, un simple beso para el mundo, debe poner toda el alma y la vida en esa simple sensación. La felicidad habita ese hervor en el vientre y al sur del vientre y en el hígado que no sabemos muy bien donde queda; la satisfacción es la entrega absoluta, aun completamente vestidos. Los momentos mágicos de la vida se definirán únicamente si los tomas como tal… no debes cambiar tu manera de pensar, soy yo quien debo regresar al sentimiento primario, al placer primitivo que guía las emociones y nos hace grandes.
Cuando uno pierde el sueño de un beso inconcluso, pierde un soplo mágico de lo que verdaderamente se llama vida. La vida es aprender a gozar de cada segundo, porque puede ser el más grande, porque puede ser el último. Así mismo el amor no es algo que debas buscar en alguien nuevo, ni borrar de alguien pasado. Ahora quiero mirar el amor como la disposición completa de compartir ilusiones con quien las quiera compartir conmigo… ese deseo de tomar su mano, esa ansiedad por escuchar su voz… todo eso es un pedacito de amor.
No, las personas no siempre serán buenas, las personas no siempre dicen la verdad… pero tú mi princesita adorada, diciendo siempre la verdad y siendo siempre sincera no tendrás arrepentimientos y estos arrepentimientos, estoy seguro, son los cimientos del infierno.
Muérete de amor por quien desees hacerlo, vibra, siente, ¡vive! Desbórdate en sensaciones y aprovéchalas mientras duren… llegarán tiempos en los que las echaras de menos, en que un beso será un destino anhelado y tibio que se observa en la lejanía.
No intentes borrar a las personas de tu pasado, solamente aprende a convivir con sus recuerdos, recluyéndolos en las páginas inactivas, pero que se pueden hojear para aprender un poco más… ese aprendizaje te evitara cometer errores pasados e improvisar errores nuevos… ese aprendizaje es un paso más hacia el faro del amor sincero… ese amor que podrás mirar de frente y por el cual serás capaz de dar la vida.
Ese amor, sinceramente, es el motor para vivir.

Sobre la legítima defensa: Carta que nunca llegara a su destinatario.

Hola Alfonso, Buenas noches... Por lo menos son buenas para nosotros, para el grueso de los Colombianos de a pie, esos que nos levantamos cada mañana, lavamos nuestros dientes, jugamos futbol y peleamos con nuestras parejas; esos que decidimos a qué hora ir a dormir o que música escuchar antes que el día acabe; los mismos que hoy salimos en masa, embravecidos de alegría, sedientos de libertad.
Sabía usted, señor Cano que Colombiano rima con Hermano, con Soberano y sobre todo con Humano? Si Alfonso, usted lo había olvidado, en sus castillos de jungla usurpada usted había olvidado esos sinónimos; usted y sus oligofrénicos amigos viven de sus infructuosos sueños, olvidando al pueblo que hace tanto les dio la espalda que al igual que el destino y la buena suerte son tan esquivos y no les sonríen desde hace muchos años.
Amar a nuestros enemigos es quizás la tarea más difícil que cualquier Dios en cualquier religión ha impuesto. Permítanos, si no amarlo, por lo menos sentir un poco de respeto por su destruida humanidad, dejando libres a nuestros hermanos, dejándonos libres al fin de su espantosa presencia… No preferiría usted construir un verdadero castillo de Paz para los hijos y nietos que, presumo, alegran su miserable vida? No preferiría usted tener una vida normal, alejado del odio de los hermanos que ruedan lagrimas cada vez que usted y sus “camaradas” abren la boca? No Alfonso, Colombia no es una puta que usted puede mancillar cada vez que sus “idealistas” y cobardes amigos están urgidos de sangre. Hemos abierto los ojos para hacerla respetar… claro que no a la manera cruel y despiadada que usted conoce y que nos obligaría a ser tan desagradables como usted.
Todo pueblo democrático tiene los dirigentes que se merece; definitivamente los Colombianos llevábamos años de merecer un hombre prudentemente valiente como el Señor Uribe, como Nuestros Generales… hermanos como Nuestros Soldados y Policías y sinceramente no merecemos una llaga tan eterna como parecen ser usted y sus mortales huestes.
Hoy nos lanzamos a la calle, no golpeados por el dolor como el pasado febrero, sino confusamente alegres por aquellos 15 hermanos rescatados de sus garras Alfonso, y confiados del pronto regreso de los 2020 que aún faltan. Usted no puede ser indiferente a ello… perdón, usted si puede; usted si puede cerrar los ojos e ignorarnos como lo ha hecho con su grupo de dementes durante tanto tiempo. Por eso estamos donde estamos y usted está donde esta: pudriéndose en la bilis de su vejez desperdiciada, como le ocurrió a su amado Marulanda, viviendo de arrimado en una selva que tampoco le pertenece porque ese, su nido, también es parte de esta Colombia que hoy hemos salido a reclamarle.
El pueblo ha ejercido la legítima defensa Alfonso, así es como nosotros sabemos defendernos: con Pitos y Banderas, con Arengas y con Camisetas Blancas… con el ánimo de decirle hasta nunca y de recordar esa estrofa del Himno Nacional que hace muchos años usted ya no honra:
“Cesó la horrible noche! la libertad sublime

derrama las auroras de su invencible luz.

La humanidad entera, que entre cadenas gime,

comprende las palabras del que murió en la cruz.”

Sobre el inventario para empezar de nuevo

- El libro de Cien Años de Soledad que no tiene carátula.
- Cuatro cd’s Cruz de olvido (Chavela Vargas), Tango (Banjo Fondo), De mi alma Latina (Placido Domingo), Compilado de Rock en español.
Aun no sabía si tendría por lo menos el dinero necesario para el pasaje de ida, el pasaje de regreso puede esperar mucho tiempo. La tarde estuvo fresca pero no llovió; no quería pensar en la idea de irme, de dejar el mundo conocido para buscar el Oriente navegando al Occidente. Tenía miedo, en las noticias el rescate de 15 secuestrados robaba infinidad de lágrimas y yo lloraba de miedo, ocultando en la alegría colectiva un dolor personal. Horas después un beso de Mamá, un abrazo de mi padrastro, y los cuatro niños de mi casa acompañándome hasta la parada de autobús, limpiando de sus caras sucias esas lágrimas sinceras que dejaban un surco indeleble en sus mejillas y un surco eterno en mi corazón. Hubo un beso para todos y un hasta luego.
- Todas mis camisetas, mis pocas camisas, pocos zapatos y cinco perfumes.
- 300 canciones que pesan menos que las lágrimas que costó escribirlas.
- Bestiario de Cortazar y Antología Poética de Pablo Neruda.
- El muñeco de trapo que me dieron en la fiesta de Santiago.
Días atrás Paloma, un labrador dorado que es la consentida de Mamá tenía la mirada triste, eran unos ojos brillantes como si en cualquier momento fueran de derramarse también. Algunos creen que está embarazada y ella, que ha amamantado infinidad de cachorros ajenos, talvez estaba temerosa de enfrentarse a amamantar los propios. Contra la ventanilla de autobús, luego de eternas horas con una enorme maleta y una botella de agua en la mano, miré mi rostro bastante cansado; recordé que la noche anterior no había dormido más que dos horas, el insomnio de nuevo haciendo estragos. Entonces vi los ojos de paloma en mí, vi el mismo miedo de cumplir la meta que he alentado en tantas personas, me vi mudándome un paso mas a mi propio destino sin saber que éxitos o fracasos se asomaban a la esquina, oculté mi rostro tras la oscuridad de la ventanilla que deslizaba un Valle tranquilo y silencioso y dejé que ese nudo de miedo, de tristeza, de nostalgia, de melancolía, se convirtiera en un mar de lágrimas incontenibles que quizás en mi no se vuelva a repetir en mucho tiempo.
- Las fotos de toda mi familia y mis amigos.
- Mi teléfono celular.
- Algo de dinero, muy poco, en el bolsillo derecho.
Mi retirada fue muy corta… más corta de lo que pensé. No se con qué frecuencia pueda venir a renovar mi lejana galaxia... no se cuando pueda pasar por la casa de todos mis verdaderos amigos para reportar sintonía… son muchas cosas que ahora no se, los miedos han cambiado, los sueños están intactos, Bogotá es muy grande y yo espero que haya una oportunidad para mi, porque creo que me la merezco. Gracias por las palabras de aliento, gracias por no olvidarme, gracias por recordar que más allá del mundo conocido, en una lejana galaxia, un ser diferente a muchos comenzó a creer y definitivamente puede dar fe de que está vivo!

Sobre ciclos que acaban.

La nieve lo invadía todo y hacía un espectacular tapiz que me llegaba hasta casi las rodillas, ese fue el sueño del sábado, dicen que debo analizarlo ya que estamos en invierno; anoche soñé con trigo, gran cantidad de trigo dorado como en un comercial de pasta italiana, era hermoso verlo correr por mis manos como agua de oro.
Me gusta cuando recuerdo mis sueños. Cuando se presentan como una realidad alterna que disimula un poco la calma excesiva que me rodea.
Hace poco más de un año que soñaba con hablar, con tener alguien para conversar de todo o de nada, alguien que entendiera que soy algo complicado pero que no intentara cambiarme.
Fue cuando entendí que no iba a encontrar ese amigo en las cercanías… ese amigo estaba en una galaxia lejana que yo tenía que crear. Pero entonces mi lejana galaxia comenzó a poblarse de habitantes variopintos y hermosos que me enseñaron que en la variedad está la vida. Un hada, un joker, una rosa en silencio, unos cuantos gatos, un patojo, una chica que no se decide a crear un blog… solo por nombrar algunos de los seres mágicos que inventaron su propio idioma para comunicarse conmigo y hallaron la mejor manera para acompañarme a ser feliz por un ratito.
Ya estoy preparando las maletas con las cosas útiles e inútiles que realmente necesito. Ropa, elementos de aseo, estoy en el idilio sobre si llevarme mis cd’s o no, un ejemplar de Cien Años que tiene mi edad y no tiene carátula, miles de escritos…
Tengo esa enorme nostalgia que tienen los que se van, pero aun así, no tengo deseos de regresar. Tengo un agujerito en ese lugar indescifrable donde se alojan las lágrimas y los buenos recuerdos.
Curiosamente más que las posibilidades de que no encuentre trabajo, de que no tenga qué comer en la noche o de los cambios obligados, tengo miedo al olvido, tengo miedo a imponerme un silencio de timidez y soledad, a que mis pocos amigos se envuelvan en sus vidas a que mi familia se enrede en la cotidianidad y que de nuevo yo no pueda conversar, porque entiendo que ya mi lejana galaxia tendrá sus puertas cerradas por mantenimiento (podría decir que en su mejor momento... en su más alto nivel de comments ;).
Ahora estoy respirando profundo, un largo respiro que debo hacer antes de saltar al vacío, ese será el único momento valido para comprobar la firmeza de las alas, la fuerza del viento y la firmeza del carácter; ahora no se si la semana próxima pueda regresar con una enorme sonrisa a contar mis nuevas aventuras o que ni siquiera tenga unas monedas para pagar el alquiler de un computador… ahora sé que hay ciclos que se van quedando en ese agujerito, en ese lugar indescifrable donde se alojan las lágrimas y los buenos recuerdos, los buenos recuerdos que se guardan de grandes seres como los que me acompañaron en esta primera etapa.
Solamente digo Hasta Luego, quizas hasta la proxima semana o quizas hasta dentro de muchas lunas… pero mi Hasta Luego nunca, nunca equivaldrá a olvido.
Un beso enorme desde esta, nuestra lejana galaxia.

*** Fin de la primera parte ***