Sobre aburrimiento y prejuicio

Cuando comencé a escribir este post me di cuenta que el 90% de las personas con quienes he sostenido un romance (incluyendo besos aislados, largos tormentos o inclasificables proyectos) tienen un nombre que comienza por J. De estos, el 30% corresponden a un Julián, otro 30% a un Jhon y de ahí en adelante pueden sacar el calendario para revisar todos los nombres posibles (eso sin decir que tenga una lista a grandes niveles y con muchas viñetas)
J (uno de tantos) era una persona adorable. Paramédico, inteligente, trabajador, compartíamos los gustos por los dibujos animados, por la comida y en ocasiones, muy pocas ocasiones, la pasión en el sexo. Si, J no era una persona que pensara en el sexo todo el tiempo, de hecho pensaba muy poco en sexo… mirándolo bien casi nunca pensaba en sexo y dado lo malo y aburrido que resultaban los pocos encuentros, era preferible que ni siquiera se le cruzara por la cabeza.
Pasábamos tardes fabulosas de historias compartidas, de caricias placenteras y de mucha televisión abrazados en la cama, pero al momento de llegar a la “consolidación de la relación” (bajo la dudosa pretensión de que relaciones se consolidan con el sexo) era algo indescifrable, era como… comida sin sal quizás! (o como diría mi amiga D, sabía a beso de bobo)
¿Cuál es el porcentaje de importancia que tiene el sexo en una relación?
No quiero sumarle grados al termómetro de “sexualidad” que tenemos las personas de tierra caliente, pero para mi el sexo es el tiempo de intimidad perpetua (perpetuidad que en el caso de J eran contados minutos) donde entregas todo y unes tu voluntad a la de tu pareja para convertirla en una sola. Hacer el amor es un rito, de piel y sudor, de roces y besos. Hacer el amor es entregarse.
Nunca pude apreciar esos contados minutos al lado de J. Al lado de él ese era un tiempo poco esperado y de regular avance, aun cuando otras circunstancias a su lado eran únicas. Un día J me contó algo de su pasado, algo similar a lo que siempre habíamos conversado pero esa ocasión fingí enojo, llevé las cosas al extremo y finalmente le dije que no deseaba volver a verlo. En el fondo no era cierto, pero ya no había lugar para incluirlo en la lista de amigos y como amante estaba resultando verdaderamente fatal. No pude seguir endosándole la vida sexual que yo anhelo y disfruto, definitivamente el porcentaje de importancia que tiene el sexo en mi vida es alto, y espero no ser juzgado por ello.
Por otro lado, ¿en que medida fue bien elegida la puerta de salida que busqué para esta relación? La verdad no me parecía políticamente correcto decirle “lo siento, pero el fracaso estruendoso que estas protagonizando en mi vida sexual, me obliga a decirte adiós”… ¡No!!! Eso no se le dice a nadie, por lo menos no en la lejana galaxia que habito. El inconformismo estaba en mi terreno de juego, yo debía lidiar con mis razones y debía buscar el mejor remate; quizás su vida sexual pobre y disminuida es suficiente para mantenerlo estable, quizás el ni siquiera le da importancia a ese aspecto, no lo sé.
La otra noche venía a mi casa, los audífonos de mi MP3 se había echado a perder con la lluvia de la tarde así que me conformé con los vallenatos insoportables que lanzaba a media voz el radio del conductor. Entonces, dos asientos más adelante le vi; era J, acompañado con un chico mucho menor que yo y obviamente mucho menor que él. Era evidente que las risas cómplices y las miradas absolutas decretaban un romance tierno y sincero; talvez J había encontrado alguien que no veía en él impedimento alguno para deshacerse en caricias de domingo y dibujos animados, talvez aquel chico de sonrisa infantil no tenía tantas historias para comparar el cuento de hadas que estaba viviendo, talvez hay mucho pasado en mi espalda y eso me llevó a preformar un príncipe azul que no ha llegado, que no se si llegara… quizás no llegue. Talvez algún día mi instinto de conservación y el miedo a la soledad reformen mi constitución interna, implantando un conformismo absoluto y recibiendo sin reservas cualquier demostración de cariño, aun cuando no haya un cumplimiento en mi definición de Hacer el Amor… aun cuando ni siquiera el corazón esté bien abrigado.