Sobre volver... con la frente marchita.

Anoche comencé a leer un libro de Laura y a eso de la media noche, al llegar a la página 127 encontré siete errores en un solo párrafo. Ya había pasado por alto una página que estaba invertida y algunas páginas borrosas. Ese es el duro panorama de los libros piratas, no tienen conciencia de lo que contienen… mil libros piratas no equivalen a un libro original.
Hoy debí escoger entre almorzar o venir a postear. Creo que hice la más sabia decisión. Ayer la chica del apartamento donde estoy viviendo me dijo que no me podía quedar mas con ella, la situación económica de ella no es la más adecuada y aunque he tratado de ser lo más útil y diligente posible para no ser una carga, eso no siempre es suficiente. Ella me miro con una tristeza genuina de quien dio todo cuanto pudo y siente no tener más para dar; yo le sonreí con un agradecimiento genuino porque sé que recibí quizás más de lo que merecía.
Me siento aterrorizado y solo.
Si mi inconveniente hubiese sido la comida en la mesa, tendría la seguridad que no me afectaría mucho: caminar y pensar son un buen paliativo contra el hambre y son dos cosas que sé hacer muy bien; pero mi problema ahora es tratar de hacer vida mientras adivino cada día donde pasar la noche, donde meter la estúpida maleta que no pude reducir y que contiene lo básico e indispensable.
¿Por qué mi tiempo fue tan corto? ¿Por qué mi espacio fue limitado? ¿Cómo hubiese podido cambiar las cosas?... son mil preguntas, y mis respuestas siempre van en disminución de mi claridad y mi inteligencia. Acaso me sobrevalore al tratar de dar un paso tan grande; quizás me puse un precio muy alto y no hubo quien pagara por ello.
Estoy ansioso y tengo miedo… en esa medida no puedo generar pensamientos progresistas y sinceramente no tengo más salidas aparentes que mi regreso al punto de partida, a mi pueblo. Cuando el miedo es enorme el genio se anula.
Ni siquiera logro cuadrar ideas para escribir, ya no me importa que la gente que me rodea me vea llorar. Pensaran que es una pena de amor… siempre para todo el mundo son lagrimas de amor. Nunca pensarían que son lágrimas de derrota. Alguien, cuando dije que debía ir a mi casa, me dijo furioso que a la hora del té siempre lo había sabido, quizás eso es cierto, quizás siempre supe que era imposible conseguirlo solo, por lo menos para mí, por lo menos para mis limitaciones reales y mentales. Tal vez siempre supe que no lo conseguiría y venir hasta aquí no fue más que una manera de validar mi impotencia ante el ambiente adverso, teniendo de mi lado una situación demasiado ilógica y unas habilidades del todo inútiles.
Ayer, tomando una cerveza con un amigo, no me imaginaba que algunas horas y dos frases después mi vida iba a cambiar… ya estaba lo suficientemente enredada para presentir un golpe más doloroso y triste.
Soy un idiota, no paro de llorar… acabo de leer un mail que me ha enviado un amigo donde me dijo algo que mucha gente ha visto en mí y que ahora creo un defecto: una inquietud infantil que tiende a ver todo mágico y florecido. No debería de ser permitido esto en un mundo como el que vivimos. ¡A la mierda con las canciones de amor si no hay quien las escuche! ¡A la mierda con las palabras bonitas si no hay a quien decirlas! El mundo es gris y no deberían permitir a los daltónicos como yo soñar con cielos purpuras y príncipes azules porque no hay espacio para sueños así en la realidad.
Alguien, en uno de los mejores libros que he leído, me conto la historia de unos pajaritos que evitando la garra de los depredadores y las jaulas de los humanos se deshicieron de sus carnes apetitosas, de la facultad de cantar, del plumaje vistoso… dejaron de ser lo que eran para convertirse en una versión minimizada y ridícula, pero que se adaptaba mejor a la supervivencia.
¡Cuánto te odio Darwin! Cuando odio admitir que tenias razón… este mundo es selectivo con los más fuertes y hoy me di cuenta que quizás yo pertenezco a las personas que no lo son. Yo debo olvidar como cantar, como lucir y como sobresalir… hoy debo estirar el cuello ante la selección natural y esperar que el hacha caiga.
Ya no tengo fuerzas, de verdad… el genio enfrentado al imposible luce siempre como un tonto y en estos momentos las adversidades son más de las que puedo controlar. Yo no soy un guerrero, soy una simple imitación que olvido su lugar en los libros piratas y se creyó de momento un ejemplar original.
Pierdo: tres amigos, una ilusión romántica, las posibilidades una ciudad que mejoro hasta mi salud, las ganas de continuar y las fuerzas para intentarlo… curioso, ayer hubiese podido jurar que no tenía nada que perder.
Yo sé lo que pensaran… yo se lo patético que debe lucir este escrito y lo ridículo que debo parecer ante algunos y derrotado ante los otros… pero hoy solo tengo miedo… ese miedo fatal y agudo que hace que el frio que siento en este momento pase a un segundo plano...
Me voy a caminar y a pensar… a pensar y caminar para evitar el deseo de seguir llorando… para evitar pensar en el placer enorme que me daría hoy un abrazo… un único, sincero y silencioso abrazo.