Mudanza dulce mudanza

Particularmente siempre he sido amante de los cambios, los cuales han hecho maravillas en esta pequeña galaxia que habito. Un cambio mínimo genera una serie de hondas que repercuten en cada rincón, al igual que en la superficie del agua.
La noche del viernes, le dije a mi abuela Luisa que había encontrado un apartamento para mi solo; ella, concentrada en las noticias de la 9, simplemente me respondió con un “¿es muy lejos?”… a veces creo que el desarraigo que mantengo por las cosas que me rodean simplemente fue heredado de esa mujer, para quien es lo mismo estar sola o mal acompañada (yo creía que a los 70-y-algo es imposible darse un lujo de esos)
Ayer (domingo) para el medio día ya me encontraba yo en ese lugar que de ahora en adelante llamaría “hogar”… con todas mis cosas (que no son más que unos muebles variopintos y una cama con historias) en una gran casa completa, un espacio mucho más grande de lo que yo necesito. Me senté en el suelo y miré por primera vez con ojos críticos el lugar: ¡es simplemente horrible! Es muy grande, las paredes están torcidas, el piso es opaco, tiene un aire extraño (como si algún día ocurrió una masacre ahí) y lo peor de todo es que es de un color espantoso, no sabía que color era, pero mi daltonismo no me impedía recibir el mensaje que la estética me enviaba.
Ese era yo, sentado en el piso, observando mi pequeño paraíso personal, elegido a mi amaño, sin ninguna presión. ¿Era mi infierno interior el caso exacto y similar?¿Son mis inseguridades, miedo, fobias, deseos inconclusos y carencias en reflejo de mis malas elecciones y mi falta de carácter? El próximo trece serán veinticinco los Octubres que he conocido, y más allá del pastel de cumpleaños y las felicitaciones de mis amigos, la cuestión del tiempo me aflige enormemente. A mis veinticinco ¿Quién soy?... sin una carrera definida, sin un logro lo suficientemente grande que amerite la inteligencia que presumo, sin una historia linda, sin un amor memorable, repitiendo día a día las mismas cosas, las mismas palabras a la misma gente. Los octubres siempre han sido negros para mi, desde mis 18, pero el aviso de la vida es claro “mala suerte mi dulce amigo, la tierra del nunca jamás fue arrasada por un cataclismo”… cada octubre de este siglo han sido una paso mas cerca al día de pegarme un tiro. Se que todos pensarán “que fatalista”, “que tonto”, “hay mucho por qué vivir”… lo entiendo, se que la vida está llena de cosas lindas, las pampas Argentinas, Machu Picchu, Barcelona, la zamba en Rio… se que la felicidad y los sueños cumplidos son nuestra única obligación… se que mis talentos son enormes y mis posibilidades infinitas… ¡¡¡yo también hice la tarea, yo entiendo la teoría!!! Pero a mis veinticinco simplemente he logrado ganarme un sueldo mediocre, salirme de casa y dormir solo bajo unas paredes de color rosa espantoso (gracias a quien supo definir el color por mí)
He buscado en la Web técnicas de pintura que me permitan darle un aire diferente a las paredes. He mirado catálogos de mesas para llenar los espacios que sin incontables y he acudido a Mamá para que me devuelva unas plantas que alguna vez le regalé y que no muere así uno olvide regarlas en mucho tiempo. El paraíso externo está solucionado, pero ¿Ese desorden interior que me está matando? ¿Esa realidad que se escapa de la teoría que todos conocemos? El miedo a volar no existe… es solo que aun no he encontrado el cielo para hacerlo. Mis alas siguen encalladas en el lodazal.
Fe, según leí el sábado en el catecismo de mi hermanita, es la plena confianza de que se alcanzará lo que se desea. ¿Perdí la fe en mi mismo?
Mis queridos bloggers… mis únicos amigos hoy por hoy… al ángel le duelen las ganas de reír.